你在意的，我們說清楚

不需要有伴侶，單人或伴侶都可以加入，每個人都有自己的帳號與選擇權。

夫妻、情侶或交往中的伴侶也可以一起加入：兩人各自建立帳號，參與方式選擇與伴侶一起，再到個人設定的「伴侶連結」輸入對方的 Email 邀請，對方登入接受後就完成連結，之後可以一起尋找或邀請一位單人。聊天邀請與照片分享仍由每個人自己決定，伴侶不能代替你同意。伴侶雙方必須互相尊重對方的意願，不可以擅自作主，每個人都是獨立的個體。

以本人的 Email 註冊。確認信箱後，如實填寫生日與主要居住地，提交個人資料審核。年滿 18 歲且通過審核後，可使用配對、聊天與各自同意的分享功能；帳號頁會顯示下一步。

目前沒有另外下載的 App。用手機、平板或電腦的瀏覽器開啟 3dating.app，就能使用所有功能；也可以把網站加入手機主畫面，下次直接點開。

在交友配對或會員詳細頁按「邀請聊天」，就會開一間聊天室。單人可以邀請一位單人或一對伴侶，伴侶可以邀請一位單人，每間聊天室最多三人。

• 每個人各自決定：邀請一對伴侶，或被伴侶中的一位邀請時，兩位伴侶會一起受邀，各自決定是否接受。伴侶不能替你接受邀請或提供聯絡資料。
• 接受只代表願意聊天：不代表同意見面或提供聯絡方式。
• 成員權限都一樣：還有空位時，任何成員都可以再邀請一位單人。
• 隨時可以離開：離開不需要理由，也不會關閉聊天室；離開的人會以灰色頭像顯示，其他成員可以邀請對方回來。
• 伴侶還沒完成連結時：帳號已設定為伴侶，就可以先邀請單人或被單人邀請，聊天室會替伴侶保留位置。連結完成後，伴侶會直接加入這些聊天室，也看得到之前的聊天紀錄，這是唯一不必自己接受邀請的情況；還在邀請中的聊天室，伴侶會一起受邀、各自決定。建議完成連結前，先讓伴侶知道你加入了哪些聊天室。

VIP 是付費訂閱的會員方案：月費方案每期新臺幣 790 元，年費方案每期新臺幣 5,980 元，到期自動續訂。你可以隨時在「個人設定 › 付費與訂閱」取消訂閱，取消後 VIP 持續到本期結束。

• 可以邀請 VIP 會員聊天，也可以同時加入超過 3 間聊天室。
• 可以查看其他會員設為僅限 VIP 會員查看的照片，也可以請求查看其他會員的私人照片。
• 伴侶連結期間，兩人共享 VIP，一組伴侶只需要一方付費。

VIP 不改變年齡、審核與同意的規則，也不保證配對結果或邀請一定被接受。退費方式與完整的付款條款，列在「付費加入VIP」頁面下方。

撤回後平台停止後續存取；退出、封鎖、解除連結也會停止衍生授權。但不能收回已截圖、翻拍或記下的資料，不提供不可能的保證。

在「個人設定 › 帳號設定」可以刪除帳號，不需要對方或伴侶同意；按下後會先說明刪除範圍，確認後才刪除。

刪除後，平台會清除你的個人資料、Email、照片、自己傳出的訊息與聯絡資料，你也會離開所有聊天室；VIP 立即結束並停止自動續訂，年費方案依付款條款退還剩餘費用。依稅法須保存的發票資料會保留，其他人自己發表的內容也不會一起刪除。完整範圍請看隱私權政策的「刪除帳號的實際範圍」。

不完全一樣。開放式關係通常是指一對伴侶彼此約定，可以和其他人交往；三人交友則是單人與伴侶，或三位單人，在每個人都同意的前提下一起認識、聊天，慢慢看彼此是否合得來。

3Dating 不替關係下定義：你可以單人參與，也可以和伴侶一起參與。伴侶之間怎麼約定，由你們自己好好討論，可以參考「邀請單人前，伴侶之間可以先談好哪些事？」；平台只確保每個人都由自己決定，也隨時可以離開。

出現以下任何一種情況，請先暫停見面或聊天，把每個人的安全與感受放在最前面：

• 有人想換個話題、想提早離開或想暫停聊天。每個人都可以照自己的步調，不需要說明理由。
• 有人感到被催促，或只是因為怕掃興、怕讓伴侶失望才答應見面。
• 有人喝多了或太累，需要先休息、平安回家。
• 事先說好的約定沒有被遵守，或有人要求其他人對伴侶隱瞞。
• 吃醋或焦慮強烈到持續失眠、吃不下、無法專心，或讓你想監控、控制對方。
• 出現威脅、羞辱、跟蹤、查勤、限制行動，或任何形式的暴力。
• 你發現自己參加只是為了挽回感情或證明自己夠大方，而不是真心喜歡這樣認識新朋友。

放慢腳步不是失敗，也不需要道歉。先確認每個人都安全，給彼此冷靜的時間，之後再決定要不要繼續來往。在 3Dating，你可以隨時離開聊天室、封鎖或檢舉違規帳號，不需要任何人同意。

當交友過程開始長期影響睡眠、食慾或工作，或讓你陷入反覆的爭吵與自責，可以考慮找諮商心理師；和伴侶一起參與時，也可以一起接受伴侶諮商。尋求協助是照顧自己，不代表關係失敗。挑選願意傾聽、不帶評價的諮商師，談起來會更自在。

• 在台灣，想找人聊聊可撥安心專線 1925（24 小時免付費）、生命線 1995 或張老師專線 1980。
• 遭遇家庭暴力可撥 113 保護專線；遇到跟蹤騷擾或有立即危險，請撥 110 報案。
• 其他地區請聯絡當地的心理諮詢專線或緊急服務。

這是很自然的感受。伴侶之間有共同的過去與默契，剛開始時覺得插不上話、擔心自己只是附加的一位，或忍不住拿自己和其中一位比較，都很常見，不代表你不適合。

這些感受通常在提醒你某個需要：想被看見、想確定自己被重視，或想更清楚這段相處的方向。情緒強烈時，先放慢呼吸、替情緒命名，等平靜下來再說。你的感受和伴侶的感受一樣重要，說出來不是添麻煩，而是讓三個人更了解彼此：

• 讓兩位都聽到：重要的感受與請求，盡量同時告訴兩位伴侶，避免只跟其中一人說，讓自己夾在兩人之間。
• 從「我」開始說：例如「剛才你們聊起共同回憶時，我有點插不上話，希望下次也聊聊我們三個都能參與的話題」。
• 提出具體的請求：希望見面前多一點說明、安排時也問問你的意見，或聊天時多一些你能參與的話題，都可以直接提出。
• 留意對方的回應：真心重視你的伴侶，會認真聽、一起調整，而不是說你想太多，或要你配合就好。

你不需要為了被喜歡而壓抑自己。好的三人相處，會讓每個人都有自己的位置。

界線是保護你自己的共識，不是對方訂好、你只能接受的規則。開始前可以先想清楚，也可以直接問問對方：

• 兩位都真心願意：確認邀請你是兩位伴侶一起的決定，而不是其中一位勉強配合。
• 他們之間的約定：請對方說明兩人事先談好的界線，也問清楚哪些約定會影響你。
• 節奏與見面方式：想先在線上慢慢聊，還是可以較快見面？三個人一起見面就好，還是也能和其中一位單獨見面？
• 隱私與分享：照片、聯絡方式、真實姓名與工作，什麼時候才適合交換，由你自己決定。
• 話題與步調：哪些話題你樂意聊、哪些想先保留？想提早離開時，直接說一聲就好。

如果對方的約定和你的期待不同，可以提出來一起調整；調整不了時，婉拒或選擇離開，都是你的權利。

這很常見，人和人之間的投緣程度本來就不一樣。重要的是誠實面對、好好處理：

• 先承認自己的感受，不必責怪自己，也不要刻意隱藏。
• 尊重兩位伴侶之間的約定，想單獨聯絡或見面時，先讓兩位都知道。
• 找適當的時機和兩位聊聊，一起討論接下來怎麼相處比較自在。
• 如果三個人的期待真的不同，好好結束也是一種成熟，對每個人都是尊重。

一對二的場合，兩個人意見一致時，你可能比較不好意思提出不同的想法。見面時可以多留意：

• 第一次見面選公共場所，自己安排交通，讓信任的朋友知道你的行程與預計結束的時間。
• 自己決定什麼時候離開，不需要等兩個人都同意。
• 飲酒適量，飲料不離開自己的視線。
• 臨時更改行程或地點時，依自己的意願決定，不必因為兩個人都贊成就跟著答應。
• 覺得不對勁，隨時可以結束見面、離開聊天室、封鎖或檢舉違規帳號。

三人交友沒有標準答案，但有些觀念能幫助每個人相處得更自在：

• 先照顧好兩個人的感情：認識新朋友不是修補感情的方法。如果伴侶之間本來就缺乏信任或常有衝突，先好好溝通、照顧兩個人的關係，再一起認識新朋友。
• 沒有人是配角：單人不是伴侶的附屬品，而是有自己感受與選擇的完整個人；伴侶中的每一位，也都有各自的意願。
• 放下比較：每段友誼都有自己的樣子。一個人的優點，不會因為另一個人而減少。
• 誠實比完美重要：說出「我今天有點不安」，比假裝沒事更能累積長久的信任。
• 尊重每個人的選擇：任何人都可以婉拒邀約，或決定不再聯絡，這個選擇應該被尊重，而不是被說服或責怪。
• 好好結束也是成熟：不是每段相識都要一直持續下去。坦誠道別、互相感謝，同樣是尊重。

不代表。吃醋是很常見的情緒，你和伴侶都可能出現。它不是缺點，也不代表關係失敗；只要健康地面對，反而能為你們的感情加分。

吃醋常在提醒你某個需要，例如想被重視、怕失去連結、對未知感到不安，或覺得自己被拿來比較。會吃醋，也代表對方在你心裡很重要。把它當成一起更了解彼此的線索，可以這樣做：

• 坦白說出來：不壓抑、不指責，說出「我現在有點吃醋」。把這份在乎好好說出口，往往比平常的甜言蜜語更打動人。
• 找出背後的需要：是想要更多專屬時間、更多肯定，還是更多事前說明？回應需要，比壓抑情緒有效得多。
• 建立你們的安心習慣：見面前一起聊聊今天的期待；見面時偶爾關心一下彼此；結束後留一段只屬於兩人的時間，聊聊彼此的感受。
• 多給具體的肯定：說出欣賞對方的地方，例如「我很喜歡你今天照顧大家的樣子」，讓對方知道自己的位置沒有被取代。
• 慢慢練習替對方開心：看到伴侶和新朋友聊得愉快，也能替對方感到高興。這種心情可以慢慢培養，不必勉強，也不是一定要做到。

情緒本身沒有對錯，重要的是怎麼回應。每一次好好談完吃醋，你們就更清楚對方在意什麼，也更相信遇到不安時，兩個人能一起面對。

情緒最強烈的時候，先讓身體和心穩下來，再處理關係的問題。可以試試這些方法：

• 放慢呼吸：吸氣約四秒、稍停一下，再用約六秒慢慢吐氣，重複幾輪。拉長吐氣能幫助身體從緊繃中放鬆。
• 回到當下：說出眼前看到的五樣東西、摸得到的四樣東西，把注意力從腦中的想像拉回現場。
• 替情緒命名：在心裡或紙上寫下「我現在覺得被冷落」「我怕被比較」。說得出名字的情緒，比較不容易把人淹沒。
• 分開事實與猜測：「他們聊得很開心」是事實，「他比較喜歡對方」是猜測。問問自己：有什麼證據支持這個想法？又有什麼證據不支持？
• 暫緩行動：不急著傳訊息質問、翻看對方的手機，或在氣頭上說出分開之類的話。先告訴對方「我需要一點時間，晚點再聊」。
• 做一件照顧自己的事：散步、喝杯溫水、聽首喜歡的歌，或找信任的朋友聊聊。

焦慮像海浪，升到最高點之後通常會慢慢退去。你不需要馬上解決所有問題，只要先陪自己度過這一波。

好的溝通不是比誰有道理，而是讓彼此更了解。可以參考這幾個原則：

• 挑對時機：等雙方都平靜、有時間時再談，避免在三人見面時、深夜疲累或對方正在忙的時候。
• 從「我」開始說：描述自己的感受與需要，而不是指責。例如把「你整晚都只顧著跟他聊」換成「剛才我覺得有點被冷落，希望你偶爾看看我、跟我說說話」。
• 提出具體的請求：「下次見面時，能不能找個空檔問問我還好嗎？」比「你要多在乎我」更容易做到。
• 先聽懂，再解釋：聽的一方先用自己的話複述對方的感受，例如「你覺得被冷落，對嗎？」確認聽懂了，再說明自己的想法。不急著辯解，也不說「你想太多」。
• 謝謝對方願意說：說出脆弱的感受需要勇氣，這份坦白本身就是對關係的信任。

界線是讓每個人都感到自在的共識，不是用來控制對方的規則。好的界線說的是「我需要什麼、我會怎麼做」，而不是替別人做決定。開始前可以一起聊聊：

• 兩人都真心願意：邀請單人前，確認這是兩個人一起的決定，而不是其中一位勉強配合。
• 節奏與見面方式：想先在線上慢慢聊，還是可以較快見面？三個人一起見面就好，還是也能和單人單獨見面？約在什麼樣的場所比較安心？
• 隱私與話題：哪些事可以告訴對方，哪些要保留？照片、聯絡方式、真實姓名與工作，什麼時候才適合交換？哪些話題大家都樂意聊？

單人和你們一樣有自己的感受與選擇，相處時也請留意：

• 讓對方參與討論：說明你們之間的約定，也邀請對方說出自己的界線與期待，不要只把規則交給對方遵守。
• 聊天時照顧每個人：少聊只有你們兩人懂的話題，主動問問對方的想法，讓對方不覺得自己是外人。
• 不讓對方夾在中間：兩人之間的問題由你們兩人處理，不要求對方選邊、傳話，或對伴侶隱瞞。
• 好好說明與道別：想放慢腳步或結束時，誠實、溫和地告訴對方，不要突然消失。

界線可以隨時調整，但最好事先說好，不要在當下臨時改變、讓別人措手不及。任何人想調整或退出，都要被尊重。

當兩個人的關係穩定、彼此信任，一起認識新朋友、分享生活，也能讓感情多一些話題與默契。重點不在於認識了誰，而在於你們怎麼一起經歷。可以試試：

• 當成兩人一起完成的事：從討論想認識什麼樣的朋友、一起決定邀請誰聊天，到見面後分享心得，每一步都是並肩完成的事，會讓你們更像同一隊。
• 重新看見伴侶：在新的相處情境裡，你可能會看到伴侶體貼、幽默或善於照顧人的一面。把這些發現說出來，就是很好的肯定。
• 把溝通練得更好：三人相處需要把期待、界線與感受說清楚。這些能力也會回到兩人的日常，讓你們更懂得表達需要、傾聽彼此。
• 見面後好好收尾：先問一句「你現在感覺怎麼樣？」，先聽，不急著分析或解釋；再各自說說今天開心的一件事、希望下次可以不一樣的一件事，並具體說出感謝，例如「謝謝你剛才注意到我有點累」。
• 留一點兩人的時間：見面後一起散步、喝杯熱飲、聊聊今天的感受，讓對方知道「我們依然是彼此最重要的人」。
• 不急著下結論：有些感受要隔一兩天才會浮現，約個時間再聊一次也很好。

也別忘了單人朋友。傳一則簡單的訊息謝謝對方撥空見面，或誠實說出你們接下來的想法，都是對彼此的尊重。

如果一起交友之後，發現兩人對節奏或方向的想法不同，暫停下來、回到兩個人的相處，同樣是照顧感情的選擇。